Komik Fıkralar

Moku yedik

İkinci Dünya Savaşında iki yahudi almanlara esir olmuş..Bunlardan biri
diğerine Almanların kendilerine ne yapacaklarını sorar..O da baslar
anlatmaya :
2 ihtimal var ya bizi öldürürler yada esir kampına yollarlar..
Öldürürseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var..ya kurşuna diziliriz ya da gaz odasında öldürülürüz..
Kurşuna dizilirsek sorun yok ama gaz odasına gidersek 2 ihtimal
var..Bizden ya sabun yaparlar ya da kağıt..Sabun yaparlarsa sorun yok
kağıt yaparlarsa 2 ihtimal var..ya gazete kağıdı oluruz ya da tuvalet
kağıdı..Gazete kağıdı olursak sorun yok ama tuvalet kağıdı olursak işte
o zaman moku yedik..

Sebep

Sabah anne, oğlunun odasına girdi . -Hadi oğlum, uyan artık.Bak okula
geç kalacaksın…Oğlu, yarı açık gözlerle annesine baktı ve uykulu bir
sesle - anne, bugün okula gitmek istemiyorum dedi.
Anne:-Okula neden gitmek istemiyorsun bakalım,bana 2 sebep göste ama
geçerli olsun. Oğlu bir yandan esnerken, bir yandan da annesini
yanıtladı: -Okuldaki tüm öğretmenler benden nefret ediyor, bu biiir…
Tüm öğrenciler de nefret ediyorlar,bu da ikiii… Bu iki ciddi sebebim
yeter mi, anne? Annesi oğlunun nedenlerini geçerli bulmadı; -bunlar
okula gitmemen için neden olamaz dedi. -Şimdi hemen kal ve çabuk
hazırlan… Bu kez oğlu iki ciddi sebep göstermesini istedi annesinden:
“Sen de bana, okula kesinlikle gitmemi gerektirecek iki ciddi neden
gösterebilir misin, anne?” dedi. Sabrı tükenme noktasına gelen anne,
oğlunun üstündeki yorganı hızla çekti ve oğlunun istediği iki ciddi
nedeni ondan sonra açıkladı: “Birinci ciddi neden, 45 yaşında koskoca
bir adamsın…” dedi şöyle devam etti: “İkinci ciddi neden ise, sen
okulun müdürüsün, oğlum…”

Meyveli Pasta

Çocuk, okuldan bir gözü şişmiş dönünce, annesi telaşlandı :
-Oğlum ne oldu gözüne?
-Arkadaşım Ahmet’le dövüştük.Ama merak etme bende yarın onun gözünü şişireceğim!
Annesi :
-Olmaz öyle şey! Dövüşmek iyi bişey değil yavrucum. Bak ben sana yarın
güzel bir çukulatalı pasta yapayım .Arkadaşına da verirsin,
barışırsınız.Güzel güzel de oynarsınız olur mu.
Çocuk :
-Olur anneciğim, barışırız.
Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü.Annesi telaşla sordu :
-Yine ne oldu oğum ?
-Arkadaşım yaptı, sadece pastamı getirdin dedi Annene söyle yarın börekle birlikte yine pasta yapsın ama meyveli olsun dedi..

Dekoratör

Adamın biri, dekoratörlerin ne iş yaptığını bilmiyordu. Bir arkadaşına sordu. Arkadaşı anlatmaya başladı..
-Dekoratör mesela,odaların nasıl boyanacağını, ne biçim duvar kağıdı
ile kaplanacağını söyler. Hangi eşyanın hangi odaya yerleştirileceğini,
koltukların nereye konacağını söyler. Perdelerin desenin renginin
odanınkiyle uyumuna falan karar verir..işte böyle şeyler yapar der..
adam sakince dinler sonra gülmeye başlar..arkadaşı şaşırır -hayrola neden gülüyosun..?
Adam cevap verir:
-Desene kaynanam doğuştan dekoratörmüş bende kızıp duruyordum…

Tanıyamadım...
40 yaşında bir kadındı. kalp krizi sebebiyle hastaneye
yatırılmıştı.Kendinde değilidi. Doktorlar kurtarmak için
uğraşıyordu..Tam bu sırada Tanrı kadına göründü.
-Yanına geliyorum Tanrım, diye seslendi kadın.
-Hayır, diye cevap geldi yukarıdan,daha önünde 35 yıl, 3 ay, 5 gün var…
Kadın sonunda kendine geldi. Doktorlarda çok mutluydu. Kadın daha da mutluydu.
Biraz itoparlanınca kesenin ağzını açtı.
Yüzünü gerdirdi.Liposuction yaptırdı.Göğüslerini silikonla
dikleşirildi.Kadının ısrarlarına dayanamayan doktorlar bir kuaförün
gelip saçlarını platine boyamasına izin vermişti.Artık bambaşka biri
olmuştu kadın. Kendini harika hissediyordu.
Hayatının kalan bölümünü mutlu bir biçimde geçirmeye hazırdı.Nihayet taburcu oldu.
Dışarıya çıkıp göyüzüne baktı,temiz havayı içine çekti.
Taksiye binmek üzere caddenin karşısına geçerken bir ambulans çarptı kadına.
Çok kötüydü durumu. Derin karanlığa doğru kayarken sordu:
-Ulu Tanrım, sen her şeyi daha iyi bilirsin, ama hani önümde daha 35 yıl 3 ay 5 gün vardı?
Tanrı’nin cevabı şöyle oldu:
- Pardon! İnan seni tanıyamadım…

Namazın Bozulması
Cemaat namaz kılıyordu..içlerinden biri konuşunca, öteki -Namazda
konuştun, namazın bozuldu! diye kızdı..Bir başkası gülerek -sende
konuştun İkinizin namazı da bozuldu” ehe ehe diye güldü.. Dördüncüsü
-Üçünüzün namazı da bozuldu. Çünkü üçünüz de konuştunuz” dedi. Aynı
safta duran bir başkası -Allah’a şükür ben hiç konuşmadım! deyiverdi..


Yeni Geldüm
Bir gün Temel yüksek bi binanın tepesinden düşmüş..Baygın
yerde yatarken etrafını kalabalık sarmış..Temeli uyandırmışlar;- ne
oldu kardeşim diye sormuşlar..Temel de -Ne bileyum uşağum, bende yeni
geldum daa..demiş..

Hacim Nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen => -5.Sınıfların Fen Bilgisi
sınavının 2.sorusu: ‘Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.’
Öğrencimizden gelen cevap:
-Hacdan gelenlere hacim denir..Örnek: Nasılsın hacim?

Güzel

Teşekkürler.

Evet fıkraların devamı:

Delinin biri sokak duvarında oturmuş ve elindeki oltayı sokağa doğru
sarkıtmış..Yoldan gelip geçenler şaşkın bi şekilde sorular soruyormuş..
- Orda ne yapıyorsun sen ? Yoksa Balık Mı Tutuyorsun..
- Evet demiş deli
- Tutabildin mi bari hiç ?
- Tutuyorum tabi senle beraber 23 tane oldu..demiş
Kuruması İçin Astım
Bi gün doktorlar tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi
seçeceklermiş..Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve
deli boğulmak üzereymiş.. Başka bir deli havuza düşen
arkadaşını yüzerek kurtarmış..Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran
deliyi yanlarına çağırmışlar ve -seni en akıllı deli seçiyoruz demişler..Doktorlardan biri:
- Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin..demiş
- “Gelemez ki o ” demiş deli..
- Neden gelemezmiş?
- Çünkü kuruması için onu astım..demiş

Süperman
Sarhoş Adam sabaha doğru evine gelmiş..Eşi başlamış doğal olarak sorular sormaya
-Dün gece nerdeydin Süpermen?
-Müşterileri yemeğe çıkardım patronla..
-Peki daha sonra ne yaptınız Süpermen?
-Bir bara götürdük striptiz kulübüne..
-Sen ne yaptın orda Süpermen ? demiş eşi.
-Hiç sadece bir bira içtim ve patronla müşterileri otele bıraktık demiş adam ve ardından sormuş..
-Neden bana Superman diyorsun geldiğimden beri acaba ?
Eşi cevaplamış..
-Sadece Süpermen külotunu pantolonunun üstüne giyiyor da ondan sordum Dursunun Zekası
Dursun ve Temel trenle seyahat yapıyorlarken bir inek çiftliğinin önünden geçiyorlarmış..Dursun Temele :
- Temel burada tamı tamına 599 inek var demiş..Temel de :
- Ula Dursun nasıl saydın çok hızlı geçtik da ? Dursun :
- Çok kolay Temelüm..Ayaklarını sayıp Dörde böldüm demiş..
Sigaranın Yararları
Temel parkta oturmuş sigarasını keyifli keyifli içiyormuş..Bankta yer
bulamayan bir adam gelmiş yanına oturmuş..Ama Temelin sigara içmesinden
çok rahatsız olmuş..Adam dayanamayarak Temel’e sormuş :
- Kardeş kaç yıldır sigara kullanıyorsun ?
Temel : - 30 yıldır kullanayrum demiş..
Adam : Kardeş 30 yıldır sigara için verdiğin parayla şu karşıdaki villa ile onun önündeki son model arabayı alabilirdin demiş..
Temel : - Sen sigara içeymusun ? diye sormuş..
Adam : - Hayır hiç içmedim demiş..
Temel : - Peki şu karşıdaki villa ile önündeki araba senin mi ?
Adam : - Hayır demiş..
Temel : - O zaman ne konuşaysun..Onlar penum demiş…
Temel ve ÖSS Sınavı
Temel ÖSS’ye girmiş..Sınava hiç hazırlanmadığı için yazı tura atıp
cevaplıyormuş..2 saat geçmiş ve çoğu öğrenci sınav kağıtlarını teslim
edip çıkmışlar ama Temel hala tura-yazı atıyormuş.Gözetmen Hoca yanına
yaklaşmış ve :
- Ula Temel bütün sorulara yazıtura atıyorsun ve hala bitmedi mi ?
- Hocam bir saat önce bitirdim hepsini..Şu an cevaplarımı kontrol edeyrum..

Şimdilik Bu Kadar